У меня в душе катакомбы, всё промёрзло до самого донца.
У меня под плащом бомба, 40 вдохов до взрыва солнца.
И записок полны карманы, а записки полны угрозой –
Знал ли ты, как страшны наркоманы при охоте за новой дозой,
Знал ли ты ощущение тромба - в венах – 40 дышать до взрыва.
У меня под плащом бомба – болью в 40 кг тротила

ты не герой, не Бог, не дьявол.
ты лишь один из тех, кто вторгается в жизнь, а потом резко исчезает.
я точно такая же.

@музыка: СЕРИАЛ

@настроение: Нормальное

@темы: Стихи

---

С сестрой сидим, смотрим новый сериал на компе. В соседнем окне я набиваю сюда пару строк.
Знаете, чего-то в жизни всё равно не хватает. А чего-то слишком много. Из-за нарощенных ногтей писать не удобно и иногда промахиваюсь.
19.6 % загрузки.
"Затем зашло солнце и восстановилась реальность" (с) Е.Г.

---

-#-

Что-то да как-то... не так. Напряжные дни, косяки и ничего толкового... Недавно говорила с Сашей, вконтакте, конечно, нашла в нем еще с десяток плюсов. Интересно, я вообще кто - дура, лохушка или ненормальная? В принципе, подходит все...
Не надо было писать, не надо было читать и уж тем более не надо было копировать самые интересные его и мои сообщения в отдельный doc на компе. Это признак идиотки.
Честно говоря, как-то мало того, чего мне хотелось бы сделать, но я даже счастлива... кривовато, но счастлива.
В принципе, чего мне волноваться? Работа не обременительная, сессию уже давно закрыла, все экзамены с первого раза сдала... Купила себе диск своих обожаемых WOLFSHEIM - CASTING SHADOWS. Накачиваю фильмы, мультики, записываю их... Чувствую, как что-то во мне рождается, что-то новое, и , может быть, что-то интересное и хорошее.
Ждем с Ирой акций в спортклуб, будем ходить на тренажеры, а потом в сауну и в универ *_*
Жду когда папа свяжется с человечком, который разбирается в проф фотоаппаратах и спросит по поводу тех моделек, которые я выбрала.
Жду, когда приедет в Россию PETER и я смогу поехать/пойти/полететь самолетом, на его концерт. Жду, верю, обожаю *_*
В общем, все в шоколаде, все за-е-би-сь!
У меня второе имя теперь - Маргарита меня постоянно в пунке перевода пробивают не как Анастасию, а почему-то, как Маргариту. Спрошу в следующий раз
Скоро лето, friends. Скоро лето!!! Скоро моей собачке годик!!!



Пожалуй, его глаза сливались с его футболкой - они были непонятного цвета - не то голубые, не то серые... он так пристально смотрел на меня, что мне показалось, что сейчас он наделает во мне дырок... заказанная мною бутылка вина уже была почти пуста, что говорило о том, что в скором времене последует предложение продолжить.
У Андрея красивые руки и совершенно блеклые глаза. Тем не менее, что мне в нем нравится, но не настолько, что бы начать отношения.
— Может быть закажем еще вина, dear? — он предлагает это таким тоном, будто сказал "Может захватим мир, dear?". Это постоянное употребление английских слов меня ничуть не раздражает, даже наоборот - притягивает.
— Не думаю, что вино...
— Понял! — он перебивает меня, даже не дав договорить, — текилу?
Я хмурюсь.
— Ты ничего не понял. Я вообще не хочу больше пить. Мы встретитились с тобой не для того, что бы надраться в стельку.
Он морщиться, то ли я зацепила за больное, то ли ему просто не понравилось это словосочетание - "Надраться в стельку".
— Надираются алкаши у ларька, — довольно грубо говорит он и я понимаю, что второе. — Я хотел просто тебя порадовать.
— Правда? — я едва сдерживаюсь, что бы истерически не рассхохотаться... тяжело у меня последнее время с этим - нервы на пределе. — Ты хотел меня порадовать вином или текилой? Точно? Ты уверен? Просто порадовать?
— Что за допрос? — он хмурится и от этого становится еще симпатичнее. Все-таки, красивый он парень, этот Андрей. — Ты теперь постоянно устраиваешь мне допросы.
— Правда? — я усмехаюсь, — почему-то раньше тебя это не сильно обременяла, ответить на парочку моих незначительных вопросов. А теперь что - влом?
— I hate it, you know. — Сквозь зубы цедит он. Эта игра в американского мачо мне порядком наскучила. Я встаю и беру сумку. — Ты куда? — вся его злость, и спесь, и усталость мигом пропадают. — Ты обмделась на меня?
— Нет, я обиделась на себя, — спокойно отвечаю я, — просто устала. Устала.
— Тебя подбросить? Я на машине?
"Тебя подбросить? Я на метро!" — мысленно передразниваю его я, хотя на метро езжу крайне редко.
— Вообще-то мне тут пешком до дома десять минут.
— Я все равно тебя подвезу. Не люблю, когда ты вечером по городу одна ходишь.
Я пожимаю плечами, собственно, мне все равно - пешком или на его машине. Андрей встает, берет в свои руки мою джинсовую куртку, и мы уходим из этого дурацкого кафе. "А вино у вас просто отвратительное" — хочется крикнуть мне, но я сдерживаю себя. Андрей уверенно ведет меня к своему Вольво, что-то бормоча.
— Ты что там бубнишь? — спрашиваю я его. Он качает головой.
— Not important, — мирно отзывается он, а мне хочется усмехнуться и сказать, что совсем даже не "not important", но я молчу и залезаю на переднее пасажирское сидение его вычурного черного Вольво.

@музыка: Нет

@настроение: Хорошее

@темы: Андрей

---

Пару строк

Это что-то вроде кризиса моих лет. Хотя, конечно, кризис – это слишком сурово сказано, просто сессия и просто этот год был ужасным, во всех отношениях. В новогоднюю ночь я радостно подниму бокал с вином и скажу тост «За новый год! Пусть он будет удачным!». 2009 год стал для меня прекрасным годом, а 2010, казалось, сразу же начался наперекосяк, если не считать того, что все экзамены были сданы и в университет ни ушло ни копейки из моего кошелька (за прошлый курс). А на этом курсе как-то не так… для себя я тут открыла, что у меня уже экзамен в среду, по физике, ну, думаю, твою ж мать, как я так… надо учиться, стараться и все будет тип-топ. А потом только и делать, что бухать.

В субботу с Дашей иду отмечать Новый год, заранее, у нас экзамены. Немного посидим, может быть что-нибудь даже выпьем, обменяемся подарками и адьес. К сожалению, глобально гулять некогда. Мы и так побузили – напились кока-колы, объелись чипсами… как было у меня в статусе вконтакте «Dasha, chips, cola and Zac ))** It's just coincidence, time flow... ))** »

Все чаще и чаще пишу на английском, все-таки, меня ждет Америка и Германия. Нельзя показаться там идиоткой из России… но может быть, я сойду за англичанку?
Планы походить в спортзал пока рушатся, нет времени. Надеюсь, что выкрою немного в марте или апреле, когда будет потеплее.

Скоро будем покупать профессиональный фотоаппарат… ух, я буду такие фотографии делать… что все закачаются) если на нашем простеньком фотике я делала офигенные фотки, то на профе буду такие бацать… держитесь, друзья =) Первая фотосессия – фотосессия моей обожаемой собачки))

Все зачеты получены. Кстати, только у меня одной. И только я одна получила зачет по ИКГ из всего потока. Аллилуя, я гениальна ))

Аллергия почти прошла и мне не терпится опробовать новый набор блесков для губ. А от новых духов уже тошнит.

На права сдавать смысла нет, сейчас разговариваю со знакомым, он уже сдал. А я не хочу. Точнее, хочу, но толку? Отец свою машину не даст, я с ней просто не справлюсь, да и ездить мне особо не куда. Постараюсь, конечно, через год-два разобраться… мне в зал надо, ноги и попу подкачать. Надеюсь с марта-апреля начать.

Поняла, что люди учатся мириться с обстоятельствами. С тем, что обычно им тяжело принять. В сущности, это происходит само по себе, со временем что-то не укладывающеяся в рамки нормальной жизни, наконец, в них вписывается. Смерть, предательство, душевная боль. Я когда-то очень долго с ней жила и сейчас понимаю, что когда постоянно болит, ты перестаешь это замечать. Проблемы кажутся минимальными по сравнению с этой болью, которая долбит в одну дырку и, кажется, что сердце просто тупой кусок мяса, которое лишь настроено принимать болевые импульсы.
Человек должен чувствать боль, что бы не стать деревяшкой. Предательства меня закалили настолько, что разбежись я сейчас с кем-то, я бы даже не почувствовала. Ценными для меня остаются единицы, как и раньше. Это Даша, это Женя. Я дорожу общением с Ирой и общим прошлым с Сашей. Особо бывшие люди меня не волнуют, особенно бывшие молодые люди. Я как-то равнодушно-холодна к ним, раздражают иногда, но не более.
Ладно, развела я тут. Буду готовиться к сессии.

---

Майн кампф. Моя борьба. (с моей же жизнью)

Думаю, куда можно поехать с ночевкой, с лучшей подругой, на Рождество?... Ломаю голову над этим вопросом и никак не найти достойного ответа... Черт возьми, как быть, а? Выехать нужно из Питера, а прибыть в... ВОПРОС ТАК И ОСТАЕТСЯ ОТКРЫТЫМ УЖЕ КОТОРЫЙ ДЕНЬ.
До нового года осталось 30 дней.
ОТСЧЕТ ПОШЕЛ!!!

=*

---

О, великий матанализ, отпусти на полчасика покушать.
Достало. Учусь, учусь, скоро сессия и это немного глушит Рождественское настроение. Но тем не менее, я рада тому, что Питер замело, что становится все холоднее и холоднее, хоть я и не люблю холод и зиму, что совсем скоро Рождество и может быть я поеду на него в коттедж. И, может быть, именно там, сидя с бокалом текилы или виски, я буду думать о том, что мне никто, совсем никто не нужен. Не хочу привязываться.
Странно, но он хороший. У него душа теплая, настолько, что мне сейчас хочется кричать от отчаянья. и все бы ничего, но... но я не хочу, что бы эта душа принадлежала мне... просто... просто так будет лучше.
Половина четвертого ночи, а сама ночь будет угрохана на занятия математикой и на то, что бы не проспать восемь часов. Мама заболела и я веду сестру в школу. Если лягу спать - не встану. Точно, не встану.

Гламура огни ты видел ни раз. Абсолютный высший класс.

Только лучшее. Хуже не надо.

Смотрю Гринча, что бы хоть как-то не заснуть, переписываю Рождественские рецепты и хочу на Рождество утку с апельсинами. Почему-то я хочу именно Рождество американского типа. Попробовала в МакДаке шейк, была просто в восторге. И стакан очень удобный, так получилось, что я объелась с девушкой в Маке и взяла шейк с собой. Дома допила, мммм, просто шик. Вкусняшка. Стакан стоит на полке, обожаю такие

SMILE, DEAR. HAPPY NEW YEAR, MY SWEET LADY.

В начале декабря буду украшать свою комнату, гостиную, ну, всю квартиру. Комнату украшу по особенному. Как объяснить всем, что так тяжело сохранять рождественское настроение, когда столько проблем. Нужно идти к окулисту, пусть мне новый рецепт выпишут, хочу заказать очки burberry.

Ладно, потом, если будет время и матан сжалится надо мной, что-нибудь попишу.

Dessa.

@темы: Счастлива, Ноябрь

---

Что произошло в моей жизни хорошего и плохого.

► Еду на природу (+)
► Я нравлюсь одному замечательному парню (+)
► Я первый раз в жизни хочу зиму (+)
► Я поеду на следующий концерт Петера (+) - I LOVE YOU, MY WOLFSH!!!
► Я собираюсь подарить маме на Новый год потрясающие (и изрядно дорогие) духи (+)
► Я заработала неплохую сумму, на подарки, поездки и свои прихоти (+)
► Периодически глаза мусолит бывший (-)
► Вспоминаю детство смотря сериал "Сабрина маленькая ведьма"
► Постоянно качаю классные фильмы
► Скоро выйдет новый фильм с Заком! (+) OH, YES, YES, MY BABY!!!
► В жизни все классно! (+)
► Хочу на двадцатилетие машину (+)
► Нашла офигенный комодик, так хочуууу, надеюсь его скоро купить (+)
► Веду себя как пятилетка =) (- и +)
► РАДУЮСЬ ЖИЗНИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, LIFE, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ МИША, СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ ОЛЕГ, САША, ДАША И ЖЕНЯ, СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ ТЕПЕРЬ УДАЕТСЯ, С МОИМ МНЕНИЕМ СЧИТАЮТСЯ, Я НАБИВАЮ ОЧКИ В ПРОФЕССИИ. Я УЧУСЬ, РАБОТАЮ, ВЕДУ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, ВЫЕЗЖАЮ НА ПРИРОДУ... И САМОЕ ГЛАВНОЕ - У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ МНЕ НУЖНЫ И ИМ НУЖНА Я. СПАСИБО, СПАСИБО ВСЕМ, ПУСТЬ ВЫ НИКОГДА ЭТО НЕ ПРОЧИТАЕТЕ. АЛЛИЛУЙЯ!!!

---

у.а.лалалал

Создала вконтакте новую страницу, не стала никого туда добавлять и ражуюсь, что она - мой интернетский островок тишины. Я могу делать там все что угодно и никто никогда не узнает об этом Приятно, черт возьми.
Все так же хочу провести Рождество в коттедже в Финляндии. Но, как вариант, есть идея провести его в загородном доме у подруги. Если, конечно, все это дело срастется, благополучно сростется.
Объедаюсь мандаринами, сползала по стене напевая "Say ok". У собаки сегодня выпал первый молочный зуб. Танцевала с ней перед тем, как уйти в университет, она такая милая была, что я едва не уронила ее, захотев тот час чмокнуть в нос.
Мама не против второй собаки, только не сейчас, а чуть попозже. И только от нашей заводчицы. Я бы очень хотела, что бы вторая собачка была либо белой, либо бело-черно-коричневой, отличного оттенка.
Заводчица сегодня маме рассказала про папу нашей Теи - говорит, что он просто красавец, а та фотография сделана в его молодости, когда он еще был не одет шерстью. Я бы очень хотела посмотреть на оставльные фотографии Солтана, но их, увы, больше нет. Перерыла интернет, перерыла сайт питомника, но так и не нашла. Жаль.
Какое-то новогоднее настроение. Хотя, снег бы сейчас точно не помешал.
Качаю фильмы и пора уже чистить себе память в компьютере. Только я не все еще переписала на диск, грежу идеей создать свою фильмотеку. Говорят, в Германии и Америке напряг с русскими переводами. И пусть английский у меня довльно не плохой, русскую озвучку ни заменит ничего!
Завтра выезд на природу, подъем в половину восьмого. А я все еще сижу за ноутом, периодически бегаю на кухню за новым мандарином и пытаюсь полностью насладиться жизнью. Как-то не особо выходит, но и не могу сказать, что все ужасно плохо.
Ушла сегодня со второй пары. Ха. Спалилсь вчетвером у дверей - зашла наша преподовательница. Но она не стала ругаться, только посмеялась и отпустила нас. Отличная женщина, кстати. Требовательная, но тем не менее, очень добрая и хорошая. Не то что некоторые.
Завтра не иду на английский, к тому же, может его и отменят.
Много планов, очень много.
Переписываюсь с Сашкой и пытаюсь развить события в общей книге с одной девушкой...
Все тип-топ, я счастлива, ууууххуууу.
Только все никак не могу смириться...

Александр Юрьевич, земля Вам пухом...

@музыка: Нет

@настроение: Нормальное

---

Рождественские каникулы с удовольствием провела бы в коттедже, в Финляндии. В прицнипе, родители не против, только меня немного смущает сессия, которая в это время будет в разгаре. Черт, как же хочется отдохнуть.
Потихонечку готовлюсь к сбору документов - приблизительно через год (ну, может быть чуть попозже) меня могут отправить в Германию.
В прицнипе, это даже хорошо. Но с немецким до сих пор тяжело, поэтому изначально я бы хотела побывать в Альбукерке. Естественно, вариант родителей мне тоже нравитно, но как-то это все... быстро происходит, что ли... я всегда мечтала об этом, но сейчас понимаю, что мне нужно время.

@темы: Счастлива

---

Я, наверное, действительно его люблю. Это странно, потому что непонятно.
И все в жизни идет по разному - победы, поражения, удачи, неудачи, проколы, взлеты, предательства, новые люди и новые друзья... и только он остается для меня неизменным... Неизменным солнцем. Я счастлива!

---

Осень...

Даже не знаю, что сюда можно написать. Да и не стала бы писать, только вот почему-то в голове пульсирует слово "Давай"...
Целый день вконтакте пишет один парень, напористый, аж жуть. Начал нашу переписку с того, что мол, мы встречались во сне, тогда он был в шлеме и на белом коне. Интересно, если бы я ему написала, что мне снятся СС-овцы на бронетанках, он бы сразу отстал или бы еще меня немного помурыжил? =)
На самом деле, посмеялись и хватит.
Жестко заболела, вчера целый день спала, ночь тоже, температура была 38.5 , но разваливаться мне некогда. Завтра, увы, не еду утром в Эрмитаж с нашей группой и преподавательницей по Культурологии. Почему культурологию всегда ведут женщины?!
Приснилось, что я подавала документы на заочку во второй вуз. Проснулась и подумала, что это очень даже не плохая идея... На адвоката или юриста. Или ювелира.
Сегодня вечером звонила девушка из универа, спрашивала, как я, поеду ли завтра (мы договорились встретиться пораньше). Ну какое тут поеду. Утром чуть в обморок не упала, едва дотащилась до кровати, с остекленевшими глазами рухнула на кровать - слышу, как через подушку, голова крушится, тошнит, перед глазами все черно-красное. Тяжело дыша, завалилась на кровать, а мама говорит, что это у меня предобморочное состояние, что у нее такое при ангине в молодости часто было...
Гоняю песни Dom!no, спасибо Ване, за совет послушать его треки. Иногда даже скучаю по этому поганцу.
Даже что еще написать - не знаю.
Делала чертежи по ИКГ, брр-р-р. Наш препод замедекана, его родной язык английский, а одно из образований - психологическое. Улавливаете о чем я? Вот-вот! Именно о том, что он нас будет жестко и не по-детски!
Учим ИКГ, господа, учим ИКГ!

@музыка: Dom!no - рисунки не про нас

@настроение: Нормальное

@темы: Живу музыкой

---

ну и погода. ну и состояние. ну и жизнь! (на последней фразе нужно высоко поднимать брови и подпрыгивать на одном месте).

---

Что за дни вообще такие? Что на работе творится... Что вообще творится в моей жизни?! И в университете жесть, хотя сегодня только первый день занятий. И непонятные мне претензии моего бывшего... Чушь какая-то, в голове не укладывается. Они что (мои бывшие) договорились меня по очереди доканывать?!
Зато у меня офигенный босс! Красивый, сексуальный, энергичный...и сделал мне выходной в воскресенье.)

И так хочется сказать "Господи, родной мой, ну как ты там, в чужой стране? В своей стране..."

С наступающим днем рождения, Бог мой!

@музыка: Нет

@настроение: Нормальное

@темы: О тебе, Честность

---

Двенадцать дня - почти ночь

Марафон опавших листьев,сезон дождей,
коктейль из дыма и мыслей, и пусть птицы летят на юг,
я остаюсь...осень...дежавю...

Состояние человека, которого долго-долго били, но добивать до конца не стали. А почему не стали? Лучше бы, наверное, было бы если б добили...
Мама пришла в шесть пятнадцать, вроде, и начали сидеть с Теей. Вчера я легла спать около двенадцати, в 23.30 вроде, уснула в час ночи... Так вот, когда пришла мама я чуть не взвыла. Ну зачем приходить так рано? У меня было состояние страшного отчаянья, ну зачем, зачем так рано?! Мне было не разлепить глаза, совсем, поэтому с Теей мама сидела до девяти.
Вконтакте не сижу, Опера открыта, но я там не сижу, точнее, сижу на форумах, читаю, про лотки, собак, щенят, кто сколько приучал их к лотку и так далее и тому подобное. Изредка смотрю Доктора Хауса. Но на сообщения не отвечаю, просто нет сил на треп, даже через интернет. Мозгами шевелить лень, выстроить сложную цепочку или предложение я сейчас просто не в состоянии. Я и в девять то с огромным трудом встала, а вы хотите...
Закачала себе три альбома "Лакримозы", вернулась к ним. Хеппнера сейчас стараюсь не слушать, не разрешаю себе. Просто начинаю привыкать к его музыке, жить ею, а это не есть хорошо, потому что потом она может просто утратить свое значение для меня.
С концертом в октябре какие-то не понятно - то ли будет, то ли нет. На его офф.сайте написано - Москва. Вроде будет. Точка пока никакую информацию не дает. Какой-то сайт пишет, что будет, а фанаты все равно волнуются. Денег то поездка сожрет много, а мама мне сказала, что на работу меня не отпустит до тех пор, пока Тея не начнет полностью самостоятельно ходить в лоток. Ну, и дрессировать ее должна тоже я. Точнее, как должна: я просто никому более не разрешаю это делать!

Спит сейчас головой на моей подушке, около меня. Милая такая, как такой сказать "Нет"? А ведь приходится проявлять жесткость...
Она так приятно пахнет... Чем-то живым. Она пахнет СОБАКОЙ. И любит меня. Действительно, искренне, по-настоящему любит. И плевать мне, пусть люди думают обо мне что хотят, в конце концов, это характирезует их, а не меня. Пусть любят меня или не любят - самое главное - что меня любит моя собака.

Хочу жить в Кёльне по правую сторону Рейна.

Мне так хочется жить где-то далеко, что внутри что-то рвется. Я никогда не была в Вене, Берлине и Кёльне, но люблю эти города всей душой. Больше всего на свете мне хочется исколесить Германию вдоль и поперек. Я влюблена в нее всем сердцем. Я люблю эту страну. Люблю.
Родилась в России, но с самых малых лет по непонятным мне причинам тянулась в Германию. Сначала, правда, хотела жить в Америке, но это не долго, потом всё моё сердце заняли немцы. Может, они у меня в роду были? Надо бы покапаться, узнать, так ведь как узнать то? Поднимать архивы? Сложно... Долго.

Но я всё равно хочу жить в Кёльне. По правую сторону Рейна.

Осталось: 56 дней

@настроение: Хорошее, но я не выспалась

@темы: Счастлива

---

Сбиваясь с ног

Живу по какому-то непонятному режиму. Сегодня мама разбудила в семь с чем-то, Тея меня всю облизала, виляла хвостом так, что я думала, что он у нее оторвется. Потом почти все время спали - у себя в лежаке, у меня на коленях, а потом едва не уснули в лотке. Забрала ее себе на кровать, мама в магазине была, положила на ноги (на икры) и она дрыхла, пока я сидела в интернете. Ласковая до невозможности, особенно когда просыпается - сразу видно, что собака соскучилась.
Купила ей вчера резиновую курицу (очень быстро мы ее полюбили и даже спим теперь с ней), лакомство с черникой и шиповником (тоже понравилось, только приходится ломать на мелкие кусочки, что бы ей было удобнее есть), говяжьи легкие (долго смотрела на упаковку и прокручивала в голове, как обладатель этих самых легких, весело и задорно глодал травку на поле), салфетки для глазок и ушей...
Вчера она у нас сама сходила на лоток - по маленькому и по большому. Рады были с мамой, до одури.
Сегодня обработала ей глазки и ушки, далась спокойно.
Вчера мы с Теей учили команду "ко мне", "принеси, мишку" (именно "принеси мишку". приносила), ходили на поводке и с ошейником. Сегодня утром закрепляли "ко мне", обучались сидеть по команде.

Смотрю на эту фотографию, и меня саму на творчество пробирает... Надо подобраться к компьютеру, запустить "фрукты" и наиграть какую-нибудь мелодию... У меня есть текст, тепло составленный мной, не в рифму правда, но когда поешь не чувствуется. На немецком, записан в качестве домашнего задания, лирический, глубокий. На диктофон в телефоне неделю назад (или больше) я сделала пару набросков мелодий, пропела припев, получилось, как мне кажется, достойно. Нужно попробовать записать в формате МР3, сделать музыку...

Эту группу я слушаю с 2006 года - года красивого, хорошего, но запомнившегося мне только тем, что я неформалила. Черная одежда, везде шипы, мрачная косметика, но яркое настроение. Металлистка, гот. Скорее, даже гот, чем металлист. Долгое время таковой себя и считала, и таковой считали меня. Только многие никак не могли понять - если я гот - то почему, помимо рока и металла, слушаю еще и транс, и хаус, и все такое прочее (кроме попсы, разумеется. и блатняка. и шансона. и вообще, кроме рока я отдавала предпочтение только клубным темам. из-за друга, скорее всего. да нет. из-за него, точно). Как было объяснить, что я буду слушать только то, что мне будет нравится, а к какой стилистике это относится - меня мало волнует. Рок, транс, реп... Я и реп могла послушать, и сейчас могу. Многоточие когда-то любила...

В колонках тихо играет (что бы не разбудить Тею) - Lacrimosa - I lost my star in Krasnodar.
Обожаю эту группу, люблю, с 2006 года, как писала выше. А песня эта приводит в невероятный восторг, сердце замирает... как когда-то от их же Senses... помню у меня даже в статусе года два назад (вконтакте) стояло - "я хочу умереть только под песню "Senses"... настолько она шикарна...
Хочется осень. Слушая ее - особенно сильно. Хочется. Она мне нужна.

Я вообще уже как-то готова к ее приходу - я готова ко всему, даже к университету. Всё будет хорошо, в конце концов, у меня есть Тея, а собаки не ошибаются, когда любят. Они любят искренне и до самой смерти. А меня она любит. Точно любит, я знаю. И маму любит...
Сейчас играет Poets of the fall - Sleep, sugar... Мама звонила папе - он сейчас под Псковом, у него все нормально, домой собирается числа 26-27. Не совсем удобно, у моей сестры 28 день рождения, мы забираем ее в город, к нам в гости собирается приехать двоюродная сестра, Алина. Вот удивится, увидев у нас собаку. Я уже в предвкушении, хотя стараюсь теперь не мечтать. Никогда. Мои мечты не приводят ни к чему хорошему, я поняла это. Я только сильнее разочаровываюсь, настроив себе замки из песка в несуществующем королевстве. А когда эти замки разлетаются на части - становится очень обидно и очень больно. А, собственно, чего обижаться, если я сама во всем этом и виновата?... Sleep, sugar... Так что, мечтать мы не будем. Не_будем. Только относительно осени, желтых листьев, парка, Теи и кофе.

Хочу поехать в деревню в октябре, за белыми грибами. В прошлом году мы не ездили - может, поедем в этом, если, конечно, грибы будут... в прошлом то их, как раз таки, и не было. Тее придется везти отдельную сумку с ее вещами, а это так мило...)

Ладно, что-то я тут развела... эх. Пойду.

Осталось: 57 дней

@музыка: Lacrimosa - I lost my star in Krasnodar

@настроение: Хорошее, но не доспала

@темы: Любя эту жизнь, Сбиваясь с ног

---

На своей волне

Так. Глубокий вдох. Глубокий выдох. Сосредоточены на собственных руках и клавиатуре.
Всё просто отлично. Тею мы забрали, я же чувствовала, что это "наша" собака, еще вчера привезли. Устроила она мне, конечно, бурную ночку. Я легла спать около двух, очень устала и голова болела сильно. Кроме того, вчера в Питере свет повырубали, так что и не посидишь в интернете и вообще толком ничего не сделаешь. Свет дали, кстати, около двенадцати... Я вставала (сама, пока что) в половину третьего, в полчетвертого, в полпятого, в полшестого. Около семи проснулась от чавканья - Тея доедала кашу с мясом, которую я давала ей на ужин. А вот в семь часов, в начале восьмого, она меня сама разбудила, стоя около моей кровати и повизгивая.
Сейчас мама ее пытается заставить сходить на лоток, а то она любит оставлять нам "приятные сюрпризы" на полу, прямо на заботливо подстеленной клеенке.
Пойду пока приготовлю себе блины, а то мяса не хочу...
Приду попозже и что-нибудь сюда еще обязательно накатаю.

@настроение: Хорошее

@темы: Тея, Любя эту жизнь

---

Поздний вечер.Скорей бы утро

Скоро уже завтра. Долгожданное завтра, двадцатое число, день х.
Болит голова и вообще такое противное состояние, будто меня переехал грузовик. Нашла вчера свитер, в котором хочу ходить по заваленному осенними желтыми листьями парку, тепло в душе стало, как-то очень тепло. Я становлюсь странной какой-то, меня это начинает всерьез беспокоить. Сегодня замерзла, когда шла с работы отца (заходила к нему после аптеки). Недавно нашла сковородку, какую хочу купить, для оладий или мини-блинчиков. Смайликами. Влюбилась. На такой сковородке хочется готовить завтрак детям и мужу...
Сейчас сижу в черной ... даже не знаю, как описать ... кофте с длинными руковами, рок-типа, с нарисованными белыми ястребом и тигром. Уже не мерзну, но состояние дурацкое, мне не нравится. В душ вот пойду... Написала в который раз заводчице, подтвердила встречу. Ищу отцу шины для машины (ха, срифмовала даже)... В общем, я живу, не жалуюсь, все хорошо. Только до жути хочется позвонить одному человеку, чьего номера я не знаю, как, впрочем, и адреса... И где он может быть в данный момент я тоже предположить не могу (остается только гадать). Фу. Как я не люблю это делать... И в ближайшее время (в ближайшие месяца два) я его даже не увижу. А хотелось бы. Запрещаю себе мечтать, живу с новым девизом - “Я не мечтаю. Во всяком случае, стараюсь этого не делать”. Жить как-то стало легче и, одновременно ... бессмысленней.
Скоро буду сажать Тею на колени, читать ей стихи и целовать в мордочку. И буду счастлива (почему меня так и подмывает написать "И буду счастлива, сука, слышишь, счастлива!" ?)

Осталось: 59 дней

@музыка: Нет

@настроение: Грустно-умиротворенное

---

Исповедь

Вот все говорят – одиночество – это тяжело. А ничего это не тяжело! Мне хорошо. Понимаете – хо-ро-шо. Я свободный человек, хочу – направо иду, хочу – налево. Мне никто не в праве указывать что и куда и когда, потому что никто ни кем мне и не является. Есть подруги. Отлично. Есть близкая подруга. Замечательно. Есть потрясающий очень хороший друг. Вообще шик.
Несмотря на то, что у меня есть Саша, я все равно остаюсь свободной и мне нравятся наши отношения. Я знаю, что на лево не пойду, я знаю, что на лево не пойдет он. У нас все запутанно для посторонних и сложно, но для меня и для него – предельно просто.
Леша дал мне прекрасный жизненный урок – не все слова мужчины действительно правда. Еще вчера он «хочу что бы у нас все было серьезно», а уже сегодня «у нас ничего не получится». Формально – это предательство. Но по нашему с ним «формально» - это «останемся друзьями». Когда человека сбрасывают с небес на Землю в момент нереальной эйфории – меняются взгляды на мир. А может и сам мир в этот момент тоже меняется?..
Что мне нужно для счастья? Собака. Я уже хочу осень – серое небо, серую обстановку вокруг, свой любимый диван в гостиной, цвета кофе с молоком, Тею на животе, чашку кофе с любимым ванильным сахаром и молоком, может быть раскиданные по полу каштаны и кленовые листья. Я буду нужна ей, она будет зависеть от меня (в моральном смысле) и какая тогда станет разница, кому еще нужна я, кто мне лжет, а кто меня действительно любит…

Еще немного бы и я могла бы достать до неба. А теперь в воздухе запах ночи и ничего не изменить. Ничего. Ни-че-го. А я и не хочу ничего менять, слава Богу. Слава Богу – прошло.


Осталось: 61 день
Осталось: 2 дня



Когда человека сбрасывают с небес на Землю в момент нереальной эйфории – меняются взгляды на мир. А может и сам мир в этот момент тоже меняется?.. Ты перестаешь отвечать на телефонные звонки, а друзья, поняв в скором времени всю нереальность шанса до тебя дозвонится, просто забывают о тебе. Ты убираешь подальше телефонную книгу, боясь, что в один момент не выдержишь и начнешь искать людей, которые хоть что-то знали о ваших с ним отношениях, хоть что-то знали о нем «твоем» или о нем «теперешнем». Боишься что начнешь звонить тем, кто помнят тебя старую, добрую, открытую и счастливую. Ты убираешь все фотографии, потому что выбросить или сжечь – не поднимается рука, а смотреть на них просто не возможно. И идея поставить его фото в рамочку как-то резко перестала тебя преследовать. Ты перестаешь ждать.
Ты уезжаешь, возможно, просто за город, отдохнуть от суеты, а может, на время, сбегаешь к каким-нибудь родственникам, не важно к каким, важно, что в другой город. Ты отключаешь телефон. И ешь шоколад. Много. Шоколада.
А потом как-то приходит осознание того, что все в мире изменчиво, и он, предавший тебя, и ты, понявшая его предательство.
Так ты переживаешь все это. И начинаешь другую жизнь. Не новую. Но лучше.

@музыка: Что-нибудь тихое, мелодичное, лирическое

@настроение: Лирическое, хорошее

@темы: Честность

---

ОСТАЛОСЬ ЧЕТЫРЕ ДНЯ

В общем целом – осталось всего каких-то там четыре дня. Подруга говорит, что их пережить, как нечего делать, что ждать не так уж и долго, как мне пояснить ей, что для меня эти четыре дня будут тянуться, как вечность?!
Ночью спала отвратительно, даже не «плохо», а именно отвратительно. В пятом часу ночи (вроде как, часов у меня не было) – началась страшная гроза, настолько страшная, что мы проснулись, втроем. Казалось, гром гремел прямо над нашей крышей. Ксюша тоже проснулась и бабушка. Тётя Таня уехала с утра, сегодня, мама с папой отвезли ее на вокзал, а вечером они поедут на даче. Я же остаюсь в городе, что бы периодически выходить на связь с заводчицей и информировать ее о том, что мы не передумали забирать малышку.
Тетя Таня вчера пригласила нас в Москву, а мама засмеялась – «Настя к вам собирается, так что примите». Тетя даже спросила про концерт, предложила мне приехать с подругами, места, мол, всем хватит, даже сказала, что может выкупить билеты, если что. Боже, как же классно! Может быть со мной поедет мама или подруга, если ее пустят. Ей тоже нравится Хеппнер, конечно, не так, как мне, но тем не менее, нравится, особенно его меланхоличный сексуальный голос.
Вчера отметили приезд тетя тремя бутылками вина. Меня немного развезло, я ушла в гостиную, с бокалом вина. В гостиной Ксюха ела арбуз, свет был выключен, а включен только компьютер. Мы сели, взяли арбуза, а я включила Петера. Вместе с сестрой пели в полный голос, смеялась, веселились по всякому. Потом пришел папа и мы ему спели одну из песен - «Aus Gold». Потом он попросил спеть ее еще раз и я спела одна, потому что Ксюша отказалась петь и ушла в мою комнату, где сидела гостья, бабушка и мама. Потом папа просто слушал его песни… наслаждался. Ему очень понравилось, но сказал, что две колонки не дают полного ощущения музыки. Сказал, что бы я ему записала песни на диск и дала послушать в машину. Я так и сделаю.
А утром тетя Таня меня благополучно сдала))) прощаясь в дверях сказала мне «Настя, приезжай в октябре, позвони, как соберешься, буду ждать!». А папа среагировал – «Она в Москву собирается? Зачем?», я растянула улыбку «На концерт. Потом расскажу». Папка только заулыбался и кивнул. Но сам факт сдачи – ничего не меняет. Тетя еще рассмеялась – сдала, Настю. ))))
На самом деле это совершенно не страшно, я имею полное право ездить туда куда захочу и тогда, когда захочу. Мама говорит сопоставить с университетом, а мне плевать на университет. Совершенно и абсолютно плевать. У меня нет никаких проблем с учебой, так что поеду, вне всяких сомнений.

Он просто вышел покурить. Двадцать лет назад.

Четыре дня. Осталось ждать ЧЕТЫРЕ дня. КАК МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ ЧЕТЫРЕ, ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ ДНЯ, ЕСЛИ МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я И ОДНОГО ПЕРЕЖИТЬ НЕ СМОГУ?!

Осталось: 63 дня
Осталось: 4 дня

@настроение: ОТЛИЧНОЕ

@темы: Счастлива

---

Со всех планет все рванули посмотреть, как эти двое ногами в рай выламывали дверь.
Как мы с тобой, взявшись за руки, наебали вашу смерть.

Скоро мы поедем за моей малышкой, сейчас во всю готовим дом к приезду маленькой. У нашей будущей собаки потрясающие родители, и пусть папа мне не очень нравится, мама просто шикарна. Будет вообще замечательно, если с возрастом наша девочка не поменяет окрас и будет почти такой, как мамочка. Папа призер, чемпион Европы, чемпион России, (Латвии, Белоруссии, Финляндии и тд), элитный до невозможности, а мама попорще. В общем, малышка обещает стать потрясающей собакой.

Динамики рвет: Wolfsheim - Approaching Lightspeed (СD Casting Shadows, 2003)

Завтра поедем в магазин за продуктами, буду присматривать ошейник и прочее и прочее.

В субботу приедет родственница из Москвы, не совсем удачно, потому что я еще не забронировала билеты на концерт в Москве, куда собираюсь ехать в октябре. Я хотела поговорить с ней об этом в сентябре, придется говорить сейчас. Она останется у нас ночевать, в воскресенmt уедет, так что будем просить ее приютить на 3-4 дня )))

Осталось: 65 дней
Осталось: 8 дней

@музыка: Петер Хеппнер

@настроение: Отличное

@темы: Честность